en la uti

aun no proceso, aun no digiero...sólo puedo decir que lo del sábado fue demasiado fuerte y aún no se como tomarlo...

antes pensaba que no ir era lo mejor, pero ciertamente me hubiese arrepentido mucho de no ir, y más aún, de no verte.

espero poder digerir lo vivido y decir algo mas adelante. por ahora, solo resta respirar hondo...

un beso

a mantener el invicto

ya, despues de muhco pensar, he tomado otra decisión desde la guata y mañana iré al trip. estoy ultra convencido que me la voy a sufrir toda por dentro cuando te vea, y que en mas de una ocasión me vendrá el bajón, pero quiero verte, aunque eso me signifique seguir trizando el cuore.

no sé que pasará este fin de semana, y tengo muy pocas expectativas, sobre todo porque no tengo idea de lo que haré cuando te sienta tan distante en un lugar tan especial para nosotros. no sé, y creo que incluso me arrepentiré de haber ido, pero creo que es algo que debo hacer, más aún si en algún momento debo enfrentar esto y darme cuenta que el amor que te tengo algún día se evaporará al no ser correspondido.

vamos por el invicto, 7 trips seguidos. (que curioso, tu y yo somos de los pocos con esa marca...)

beso gigante, pase lo que pase.

bodies

ayer fui a la expo de cadaveres y me acordé mucho de tí..me hubiese encantado ir contigo y verte facinada con la muestra y pelar el cable con la anatomía y todo lo que se podía ver. a cada rato pensaba que me faltabas como guía oficial para explicar cosas.



ps: meintras me preparaba para escribir este post, me saludo por msn tu hermano y hablamos un buen rato. cada día hay algo que me impide olvidarte. si ya parece broma...

tell me what it takes to let you go

no se como ni cuando, pero tarde o temprano tendré que bloquearte. no, no creas que me agrada la idea, de hecho me resisto a creer que nunca mas te veré aparecer por esa ventanita del pc, que nunca más sentiré esa cosquilla en la guata cada vez que apareces, y no te imaginas como cada día cuando abro el maldito msn y te veo conectada me pican las manos por poder escribirte, por poder gritarte (virtualmente) lo que siento y decirte cuanto te extraño. ya no se como reaccionar cuando me hablas tampoco, de hecho ayer me ahblaste y yo estabva en la ducha...estuve varios minutos odiando porque no estaba ahí para hablarte..¿me estaré conformando con poco?

ya no se que hacer para olvidarte, y nisiquiera tengo claro que eso es lo mejor.

There goes my old girlfriend, well there’s another diamond ring
And all those late night promises, I guess they don’t mean a thing

So baby what’s the story? Did you find another man?
Is it easy to sleep in the bed that we made?
When you don’t look back I guess the feelings start to fade away…

I used to feel your fire but now it’s cold inside
And you’re back on the street like you didn’t miss a beat, yeah

Tell me what it takes to let you go
Tell me how the pain’s supposed to go
Tell me how it is that you can sleep in the night
Without thinking you lost everything that was good in your life to the toss of the dice…
Tell me what it takes to let you go

Girl before I met you I was F.I.N.E. fine
But your love made me a prisoner, yeah my heart’s been doin’ time
Spent me up like money, well then you hung me out to dry
It was easy to keep all your lies in disguise, ’cause you had me deep with the devil in your eyes

Tell me what it takes to let you go
Tell me how the pain’s supposed to go
Tell me how it is that you can sleep in the night
Without thinking you lost everything that was good in your life to the toss of the dice…
Tell me what it takes to let you go

Tell me that you’re happy that you’re on your own
Tell me that it’s better when you’re all alone
Tell me that your body doesn’t miss my touch
Tell me that my lovin’ didn’t mean that much
Tell me you ain’t dyin’ when you’re cryin’ for me

Tell me what it takes to let you go
Tell me how the pain’s supposed to go
Tell me how it is that you can sleep in the night
Without thinking you lost everything that was good in your life to the toss of the dice…
Tell me what it takes to let you go

Tell me who’s to blame for thinking twice (no no no no)
‘Cause i don’t wanna burn in paradise

Tell me what it takes to let you go
Tell me how the pain’s supposed to go
Tell me how it is that you can sleep in the night
Without thinking you lost everything that was good in your life to the toss of the dice…
Tell me what it takes to let you go

(let it go let it go … )

añoranzas triperas

hace días que me vengo sintiendo algo extraño, no sé por qué pero tengo una sensación que me agobia y que incluso me tiene intranquilo por las noches. todo esto provocado por el famoso trip que se viene.

mas de alguna vez me pregunté que pasaría si terminabamos y nos tocaba ir a un trip...la verdad nunca imaginé que llegaría ese día, y si ya avisoraba que sería un tanto incomodo, jamás pensé que sería doloroso.

creo que solo a dos personas les he confesado que no iré al trip, y por eso no he querido postear nada al respecto. sé que algún día me arrepentiré y también sé que miraré hacia atrás y me daré cuenta de la estupidez que hice, pero una cosa es verlo a la distancia y otra vivirlo en el momento, y cuando el corazón duele, la razón pasa a segundo plano.

y no sólo es que duela, es incertidumbre y miedo a no saber como afrontarlo...ya ha sido difícil estar en un juntas contigo, pero un trip es otra cosa. ayer tenía muchas ganas de ir al cumple de siete pero me tuve que aguantar las ganas porque sabía que se hablaría del trip y te vería ahí, sin saber que decir si me preguntabas si iría. ¿como te digo que si no voy es por tí?

No te explico como me da lata perderme un trip, pero aunque cueste creerlo, me angustia la idea de estar contigo ahí, carreteando y pretendiendo como si nada pasara (al menos por mi lado). no te voy a negar que tambien me duele un poco notar que para tí todo esto es tema ya superado, que simplemente vives tu vida feliz y esto no te complica ni un poco, y no digo que sea malo, pero me reafirma que ya has dado vuelta la hoja , y eso duele.

si un trip es mucho mas que un simple carrete con amigos, para mi un trip es mucho mas que una reunión floydiana...para mí un trip representa mucho de nuestra historia, y para que hablar del segundo, que casualmente tambien es olmué -oh,ironías del destino- es donde todo empezó, donde fue nuestro primer beso, donde por primera vez me entregué por completo a la locura que significaba atreverme a amar a otra persona, donde pro fin me dí cuenta que tu eras lo que yo buscaba.

los trips siempre fueron algo que esperaba con ansias, pues el sólo hecho de estar contigo dos noches seguidas y verte, aunque fuera a lo lejos, ya era algo insuperable...
antes de cada trip cruzaba los dedos para que fueras, para que confirmaras tu asistencia porque me moría de ganas de estar contigo pero no me atrevía a decirtelo, porque esperaba todo el año para poder estar contigo en una cabaña preparando una caipirinha y moriendo por dentro sólo de ganas de besarte. un trip es eso y mucho más para mí, y es por eso que me afecta tanto ir a uno y que sólo tengamos que ser amigos, pero no como lo fue en el cajón o en pelluhue, donde tu y yo sabíamos que teníamos una historia inconclusa que debíamos continuar...esta vez si fuera sólo tendría que aceptar el verte a la distancia y saber, aceptar y asumir que ya nunca más volverás. eso me mata y créeme que se acentúa mucho mas si se trata de un trip, más aún si es en olmué.

creo que estar tres días contigo y no poder abrazarte será una tortura, y más aún cuando te vea y me demuestres que ahora sólo somos amigos dejando todo el pasado como un lindo recuerdo y nada mas.

lo siento mucho, pero para mí no eres pasado, eres aún un presente muy fuerte en mi vida, y me sigue doliendo mucho sentir que todo este amor no es correspondido. lo siento mucho, más por mí que por tí, pues me perderé el trip tan solo para no someter a mi corazón a una sobrecarga de emociones que a la larga más lo trizan.

intervención divina

ayer me bajé de la micro media cuadra antes de lo normal, por un taco. curiosamente justo lo hice sobre un pastelón de vereda que alguien había rayado cuando estaba fresco el cemento. si, para variar, decía POLY. o hay alguien en algún lado agarrandome pal hueveo o me estan tratando de decir algo...

esto es el colmo...en el segundo exacto que escribo esto te conectas...ya no doy mas con estas casualidades, no puedo borrarte de mi cabeza mujer !!

después la última conversa que tuvimos por msn donde te vi nuevamente cariñosa y juguetona me siento con la guardia baja, como que no puedo llegar y simplemente sacarte de mi vida por más que me digan que es lo mas sano.

no se porque, pero creo que ir al trip no es una buena idea.

besos

¿nostalgia?

mientras veo a journey en el festival no puedo evitar acordarme de tí, y es curioso, pues mas que recordarte a tí como persona, recuerdo tu entorno, tu familia...cosas que aunque no me creas, extraño mucho. bueno, debo decir que "separate ways" no es la mejor cancioón para tener nostalgia, pero al menos me quedo con que don'y stop believeing me trae buenos recuerdos contigo y tus primos. :D

y ya que hablamos de nostalgia...uf...varios días me tomó reponerme de esa llamada, créme que me tomó por sorpresa y más aún cuando te pregunté el motivo...¿como quieres que no me ilusione si cuando ya te siento en otro planeta vuelves a darme una migaja? y yo, con mas hambre que el chavo, la tomo como si fuera lo último en la tierra...

espero que mi mensaje no te haya incomodado, la verdad no lo pensé mucho, sólo necesitaba a como fuera lugar, comunicarme contigo, al menos unilateralmente...necesitaba que de alguna forma sintieras que estaba pensando en tí..y ya sabrás que un mensaje es sólo la punta del iceberg...y de esos que no se deshielan con el calentamiento global ehh!

no se si la nostalgia sea mala después de un tiempo, pero gracias a ella pude hablar contigo otra vez, y al menos sentir a la distancia que aún me recuerdas.

sigue journey, con otro de sus temas mamones...y me dan mas weás en la guata...no te imaginas como te he extrañado esta semana, y ya cada vez me importa menos que estas letras den pena.

me gustaría estra viendo el show en tu casa, con tu gente y contigo abrazada.

..un beso enorme. ya sabes...

ironía confirmada

la verdad, ni me lo imaginaba. mas de un mes sin hablar y justo hoy, 14 se te ocurre saludarme por el msn. ¿que ironico, no? y justo que hoy en la mañana andaba medio bajado y a la vez sorprendido por el efecto que me prouce este día sin tí..en fin, una víctima mas del marketing, pero al cuore no se le engaña. ¿o si?

me pareció curioso, casi tragicomico. en fin...creo que es una buena forma de recordar que la vida es así de curiosa a veces. me hubiera gustado hablar contigo pero andaba almorzando, y tal ve fue lo mejor, quien sabe.

hoy he pensado demasiada tontera, y necesito un descando. por suerte este día ya se va...al menos sé que sí es mi día, después de todo es el día de quienes estan enamordos, no? correspondidos o no..

y si, te amo.

ironias de la vida

heme aqui, pronto a irme a dormir cuando te veo, conectada...me da cosa pensar en ponerme online pues sé que no me hablarás, y todo antes del maldito dia de san valentín que de tanto vender y estar en todos lados, hace inevitable la pena, y por ende el pensar en tí.

es curioso, pues durante tanto tiempo siempre me apestó esta fecha por el exceso de cursilería y mercadeo que lo acompaña, y aunque sigo pensando lo mismo, algo me hace sentir que me faltas en este día. en fin, tonteras de uno.

ya estoy online, y no me hablas. no te imaginas cuanto me gustaría poder hablarte y saber de tí, pero tendré que comenzar a olvidar aquello.

¿podré?

realidad alterna

viernes, casi 12 de la noche y evaluaba quedarme en casa, tal vez buscando esa pequeña gota de flojera que hace mandar todos los planes al demonio y echarse. de la nada voy a apagar el pc cuando, oh sorpresa, tras muchas pero muchas semanas..te veo conectada.
créeme que me quede paralizado frente a la pantalla, no sabía como reaccionar..un impulso me pedía a gritos que te hablara, que te saludara, pero al mismo tiempo otro me decía que no lo hiciera. ya pensaba que me tenías bloqueado y todo, pero me sorprendió verte ahí, online y sin estado de "ocupada". fue extraño, lo reconozco, pero cuando mi yo interno seguía debatiendo si te hablaba o no...desapareciste, y tal como llegaste, te fuiste. breve y distante. tan lejos, tan cerca.


repuesto del desorden emocional opté por ir al cumpleaños a "distraerme" y digerir bien la ensalada de pensamientos (algo bastante difícil cuando el reggeton machaca la cabeza..que horrible).

en uno de esos diálogos de carrete, entre filosóficos y etílicos, puede rescatar algo conversando con alguien que me dejó pensando un buen rato. hablamos largo rato de nuestras historias recientes y de cómo en su caso había tomado la decisión "madura y racional" de alejarse antes de llegar al odio. si, suena bien en el papel tomar la decisión de tomar caminos separados de buena forma, pero ¡qué difícil es cuando el sentimiento es más fuerte que la razón!
el punto crucial era el llegar a comprender, asimilar y poner en práctica la vuelta de hoja, el dejar ser , el cerrar un capítulo, algo que confieso no saber hacer aún, y que en mi fuero interno trato de aplazar.

"se nota que tú no estás 100% en este lugar, hay un gran porcentaje que sigue estando con ella y no quiere dejar de estarlo, cuando tu realidad es otra...tu realidad es que tú estás acá y tu realidad ya no la incluye a ella, mientras que ella está en otra realidad completamente diferente, en Brasil y sin tí".

rayos. esa frase, con todo lo simple que era me descolocó. es muy básico, pero cuando hablamos de realidad muchas veces entran en conflicto los hechos concretos con la idealización. mi realidad, como la veía ella, era muy diferente a la que yo veía (o sigo viendo).

el problema es que ya otras veces esa realidad ha sido relativa...aún recuerdo cuando después de nuestro primer alejamiento hace ya varios años, nuestras realidades concretas eran tan distantes, pero a pesar de eso nunca pude sacarte de mi cabeza. recuerdo cuando te quedaste con mi polera negra y la secuestraste por mas de un año y te la pedí de vuelta en el trip de pelluhue...¿creías que te la pedí sólo por recuperarla y dejarte sin ese "recuerdo" ? pues no, te la pedí de vuelta porque era la única forma de tener algo tuyo, con tu olor, cerca mio.

recuerdo cuando muchas veces iba caminando por la calle solo, pensando en cualquier tontera cuando de pronto recordaba tu olor, la textura de tu piel, el sabor de tus labios o cualquier cosa que me dejaba marcando ocupado largo rato. en ese entoces nuestras realidades ya estaban a años luz, pero nunca pude sacarte del todo.

y ese es uno de mis grandes miedos. que este amor termine por ser algo tan grande e inconcluso que no pueda dejarlo pasar en mi vida. que terminemos siendo como carrie y mr.big que nunca pueden olvidarse y terminan siendo fantasmas de sus vidas, apareciendo para avivar cenizas presumiblemente extintas pero que a todas luces se rehúsan a aceptar que un simple adiós basta para alejar a dos personas que pese a todo se aman.

si, nuestras realidades son distintas y nos seguirán alejando cada día más, pero no se si eso bastará para eliminar de plano esa realidad alterna que me hace seguir pensando en tí. dicen que eso lo da el tiempo, pero tengo mis dudas...ya hace años traté incluso de llegar a odiarte para sacarte de mi vida, pero no me fue posible. y eso que en ese entonces no había sentido ni el 5% del amor que llegué a sentir por tí.
seguramente alguien dirá que es necesario despabilar y aceptar la realidad tal como es. en parte eso fue el consejo del viernes...wake up and smell the coffee como dirian en las películas.

a vecesz uno no quiere despertar. ¿es válido?

take it

Didn't I make you feel like you were the only woman, well yeah,
An' didn't I give you nearly everything that a man possibly can ?
Honey, you know I did!
And each time I tell myself that I, well I think I've had enough,
But I'm gonna show you, baby, that a man can be tough.

I want you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take another little piece of my heart now, baby, (break a..)
Break another little bit of my heart now, darling, yeah. (have a..)
Hey! Have another little piece of my heart now, baby, yeah.
You know you got it if it makes you feel good,
Oh yes indeed.

You're out on the streets looking good, and baby,
Deep down in your heart I guess you know that it ain't right,
Never never never never never never never hear me when I cry at night.
Baby, I cry all the time!
And each time I tell myself that I, well I can't stand the pain,
But when you hold me in your arms, I'll sing it once again.

I'll say come on, come on, come on, come on, yeah take it!
Take another little piece of my heart now, baby. (break a..)
Break another little bit of my heart now, darling, yeah, (come on…)
Have another little piece of my heart now, baby, yeah.
Well, You know you got it, child, if it makes you feel good



I need you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take another little piece of my heart now, baby. (break a…)
Break another little bit of my heart, darling, yeah. (have a)
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it (waaaaahhh)
Take a…Take another little piece of my heart now, baby. (break a…)
Break another little bit of my heart, and darling, yeah yeah (have a)
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it, child, if it makes you feel good

ahhhrghhh

cada vez que me propongo no escribirte mas termino olvidando lo prometido, y tu ya sabes que me gustaría hacerte fácil las cosas y dejarte dar vuelta la hoja y segui con tu vida, y en parte es por eso que esto lo hagao acá y no te mando correos, pero aún así me cuesta , mas bien no puedo dejar de pensar en tí.

hoy después de mucho pero mucho tiempo estoy enfermo. me siento mal y sólo me levanté un rato para escribirte, para sentirte al menos con unas letras a la distancia. que mas quisiera que estuvieras acá conmmigo cuidandome, acompañandome, haciendome cariño que tanta falta me hace..por unas caricias tuyas daría un ojo, pequeña.

todos estos meses no han servido para más que demostrarme cuánto me haces falta y lo grande que era (y es) mi amor por tí. si tan sólo las cosas fueran distintas.

me haces falta.

22

¿como pasa el tiempo, no? recuerdo como si fuera ayer que eras (sigues siendolo) una pende de apenas 16 años y llegaste a revolucionar mi mundo. ahhh cabra chica, cuantos dolores de cabeza desde ese entonces !

y así y todo, te quedaste para siempre en mi vida. aunque ya no estés aquí conmigo...

hace no mucho recibí tu llamada...no me lo imaginaba, de hecho hasta tenía mis dudas de si llegarían o no las flores...al menos estoy seguro de que no te las esperabas jejeje algo es algo...

me hubiera gustado ver tu cara al recibirlas, de seguro pensaste en mas de algun pretendiente pero bueh..por tu llamada deduzco que no tenías certeza de que fuí yo, así que al menos valió la pena. estuve mucho tiempo dudando se poner una dedicatoria mas sincera, o sea un literal y honesto "te amo", pero de seguro te hubiera caido mal. en fin...

bueno..de seguro estarás carreteando tupido y parejo en brasil, y no te imaginas como me gustaría estar ahí contigo. espero que al menos te hayas acordado un poco de mí en estos días.. :)

un beso a la distancia. t...

tres

hoy pensaba en este dia, en lo que evoca, en lo que pudo ser, en lo que fue, etc, etc. creo, mirando a la distancia, que creamos un cuento lindo, pero usamos un abono muy malo. a fin de cuentas la tierra, los cimientos son lo que dan la base para que las lluvias y sequías no arruinen lo sembrado.

todo el fin de semana sirvió para rememorar aniversarios pasados, me acuerdo del primero, de no saber bien qué regalarte, o mejor dicho de como cumplir tus expectativas de mañosa consentida.. me acordé de todos los momentos increíbles que pasamos y que añoro cada día.

hoy llegué a mi casa con la idea fija de abrir aquel cajón del velador donde guardo ese álbum de fotos que me regalaste aquella vez....pero no pude. me senté en la cama, tomé la manilla y simplemente no pude, no quise. creo que aún no estoy preparado para asumir que esto no volverá a ser nunca más, pero aún así me gusta recordarte a diario con cariño, pero cada día se me hace mas tentadora la idea de obligarme a olvidarte. aunque me mienta descaradamente.

recuerdo vívidamente cuando me decías que yo iba a terminar contigo, que yo sería el que se aburriría....¿que ironías de la vida, no?

hoy serían tres años. hoy es otra cosa, pero el amor sigue intacto.

si, no sabes cuanto tiempo llevo autocensurandome con escribir esa simple pero poderosa palabra en este blog, tal vez para no incomodarte, por no atreverme, por no querer ver como de mis propias manos asoma el sentimiento que mi boca no es capaz de vociferar cuando te veo. No te imaginas que ganas he tenido de decirtelo a los ojos, y abrazarte...cada vez que nos hemos visto he tenido que morderme los labios para no cagarla, para no ahuyentarte y así poder disfrutar de unos minutos extras contigo, como prolongando un adiós ya pauteado.
recuerdo particularmente un minuto cuando buscábamos el regalo de mi madre en el mall, cuando tu estabas viendo una vitrina y yo, detrás tuyo me acerqué lentamente para tan sólo sentir tu aroma, sentir algo de ese calor que tantas veces me abrazó y me cobijó, y yo ahí, con los ojos fijos en la piel de tu cuello, en una mezcla de deseo y ternura que sólo puedo describir como amor, en su mas puro estado.

no te imaginas las ganas que he tenido de estar contigo, ni mucho menos imaginas los sueños e ilusiones que se quebraron para siempre con nuestra separación. pero no es necesario que lo imagines, ni mucho menos que lo dimensiones...sólo me basta con que sepas que te amo y aunque eso ya no sirva de nada a estas alturas, tal vez puedas sentir la tranquilidad de que alguien en este mundo, alguna vez pensó que 3 años eran pocos comparados con todo el tiempo de felicidad que esperaba tener a tu lado.

en media hora más será tu cumpleaños, y aunque no estaré contigo, espero que a la distancia sientas que te deseo lo mejor.

besos, por montones.

:(

y asi de rápido pasaron los días, y cada noche esperé un llamado tuyo, a ver si nos juntabamos aunque fuera un par de horas antes de tu viaje. Estuve varias veces con el teléfono en la mano a punto de llamar, pero ¿que sacaba? obtener otra reacción fría como todas las últimas veces que te llamé.
La verdad me descolocas demasiado; aún no entiendo mucho de todo lo que pasó, sigo sin explicarme la gran mayoría de las cosas, ni tampoco concibo que hayas decidido sacarme así de un sopetón de tu vida...todo es muy raro, y esta vez no te voy a mentir ni voy a omitir, pues a medida que se acerca lo que pudo ser nuestro 3 er aniversario me ha resurgido la pena y no quiero dejar de decirtelo : no puedo dejar de pensar en tí.

Ta l vez si todo esto no huebiera sido tan serio o tan "de verdad" ya hace rato hubiese dado vuelta la hoja, te hubiera olvidado y todo eso, pero no puedo y ya son cerca de 6 meses sin tí y nada vuelve a tener sentido.

Por favor perdona el tono con que escribo esto, de hecho ayer decidí que sí te voy a dejar leer todo esto, no sé con que fin, sólo se que me encantaría que todo hubiera sido diferente, que no hubieras tomado tantas decisiones apresuradas, que hubieras sopesado todo, que hubieras comprendido más, etc, etc.

ya, no quiero mas por hoy y no quiero borrar nada. mañana te vas y me lleno de rabia al saber que estarás un mes lejos y yo extrañandote.

:(

y así comenzó el año

Exactamente a las 00:04 -y sin siquiera haber dado el abrazo de rigor a todos los presentes- te envié un mensaje de texto, con un simple saludo de año nuevo. Como era de suponerse, el mensaje no pudo llegar debido al colapso de redes, pero aún así me quedé mucho rato esperando que lo recibieras, y tras haber puteado bastante a movistar, opté por no enviar otro.

Ya han pasado 13 días de eso, y lo cierto es que intencionalmente he esquivado mis ganas de escribirte, llamarte o incluso de actualizar este blog, pues este comienzo de año fue bastante triste sin tí y eso me pone mal. Bueno, ya se me pasó pero igual me da lata que ya hayan pasado dos semanas y aún no se nada de tí. Como dicen por ahí..."a buen entendedor, pocas palabras".
Si, soy un pésimo entendedor.


Desconozco en que quedaste la última vez que hablamos, cuando "olímpicamente" te corriste de mi invitación , pero cuando te pregunté si nos veríamos antes que te fueras a Brasil me dijiste que sí con una seguridad que me hizo incluso suponer que lo tenías ya presupuestado. Pero ya estamos a 13, y según recuerdo, te vas el jueves. mmm...

No lo sé...todos estos días he pensado mucho en tí, en nosotros...todo parece cuesta arriba y tu distanciamiento no resiste segundas lecturas, pero aún así me cuesta entender, aceptar...sigo preguntandome si en algún momento se te pasará y te darás cuenta, que se yo..

Solo se que este año ya empezó sin tí y no me está gustando.