intervención divina

ayer me bajé de la micro media cuadra antes de lo normal, por un taco. curiosamente justo lo hice sobre un pastelón de vereda que alguien había rayado cuando estaba fresco el cemento. si, para variar, decía POLY. o hay alguien en algún lado agarrandome pal hueveo o me estan tratando de decir algo...

esto es el colmo...en el segundo exacto que escribo esto te conectas...ya no doy mas con estas casualidades, no puedo borrarte de mi cabeza mujer !!

después la última conversa que tuvimos por msn donde te vi nuevamente cariñosa y juguetona me siento con la guardia baja, como que no puedo llegar y simplemente sacarte de mi vida por más que me digan que es lo mas sano.

no se porque, pero creo que ir al trip no es una buena idea.

besos

¿nostalgia?

mientras veo a journey en el festival no puedo evitar acordarme de tí, y es curioso, pues mas que recordarte a tí como persona, recuerdo tu entorno, tu familia...cosas que aunque no me creas, extraño mucho. bueno, debo decir que "separate ways" no es la mejor cancioón para tener nostalgia, pero al menos me quedo con que don'y stop believeing me trae buenos recuerdos contigo y tus primos. :D

y ya que hablamos de nostalgia...uf...varios días me tomó reponerme de esa llamada, créme que me tomó por sorpresa y más aún cuando te pregunté el motivo...¿como quieres que no me ilusione si cuando ya te siento en otro planeta vuelves a darme una migaja? y yo, con mas hambre que el chavo, la tomo como si fuera lo último en la tierra...

espero que mi mensaje no te haya incomodado, la verdad no lo pensé mucho, sólo necesitaba a como fuera lugar, comunicarme contigo, al menos unilateralmente...necesitaba que de alguna forma sintieras que estaba pensando en tí..y ya sabrás que un mensaje es sólo la punta del iceberg...y de esos que no se deshielan con el calentamiento global ehh!

no se si la nostalgia sea mala después de un tiempo, pero gracias a ella pude hablar contigo otra vez, y al menos sentir a la distancia que aún me recuerdas.

sigue journey, con otro de sus temas mamones...y me dan mas weás en la guata...no te imaginas como te he extrañado esta semana, y ya cada vez me importa menos que estas letras den pena.

me gustaría estra viendo el show en tu casa, con tu gente y contigo abrazada.

..un beso enorme. ya sabes...

ironía confirmada

la verdad, ni me lo imaginaba. mas de un mes sin hablar y justo hoy, 14 se te ocurre saludarme por el msn. ¿que ironico, no? y justo que hoy en la mañana andaba medio bajado y a la vez sorprendido por el efecto que me prouce este día sin tí..en fin, una víctima mas del marketing, pero al cuore no se le engaña. ¿o si?

me pareció curioso, casi tragicomico. en fin...creo que es una buena forma de recordar que la vida es así de curiosa a veces. me hubiera gustado hablar contigo pero andaba almorzando, y tal ve fue lo mejor, quien sabe.

hoy he pensado demasiada tontera, y necesito un descando. por suerte este día ya se va...al menos sé que sí es mi día, después de todo es el día de quienes estan enamordos, no? correspondidos o no..

y si, te amo.

ironias de la vida

heme aqui, pronto a irme a dormir cuando te veo, conectada...me da cosa pensar en ponerme online pues sé que no me hablarás, y todo antes del maldito dia de san valentín que de tanto vender y estar en todos lados, hace inevitable la pena, y por ende el pensar en tí.

es curioso, pues durante tanto tiempo siempre me apestó esta fecha por el exceso de cursilería y mercadeo que lo acompaña, y aunque sigo pensando lo mismo, algo me hace sentir que me faltas en este día. en fin, tonteras de uno.

ya estoy online, y no me hablas. no te imaginas cuanto me gustaría poder hablarte y saber de tí, pero tendré que comenzar a olvidar aquello.

¿podré?

realidad alterna

viernes, casi 12 de la noche y evaluaba quedarme en casa, tal vez buscando esa pequeña gota de flojera que hace mandar todos los planes al demonio y echarse. de la nada voy a apagar el pc cuando, oh sorpresa, tras muchas pero muchas semanas..te veo conectada.
créeme que me quede paralizado frente a la pantalla, no sabía como reaccionar..un impulso me pedía a gritos que te hablara, que te saludara, pero al mismo tiempo otro me decía que no lo hiciera. ya pensaba que me tenías bloqueado y todo, pero me sorprendió verte ahí, online y sin estado de "ocupada". fue extraño, lo reconozco, pero cuando mi yo interno seguía debatiendo si te hablaba o no...desapareciste, y tal como llegaste, te fuiste. breve y distante. tan lejos, tan cerca.


repuesto del desorden emocional opté por ir al cumpleaños a "distraerme" y digerir bien la ensalada de pensamientos (algo bastante difícil cuando el reggeton machaca la cabeza..que horrible).

en uno de esos diálogos de carrete, entre filosóficos y etílicos, puede rescatar algo conversando con alguien que me dejó pensando un buen rato. hablamos largo rato de nuestras historias recientes y de cómo en su caso había tomado la decisión "madura y racional" de alejarse antes de llegar al odio. si, suena bien en el papel tomar la decisión de tomar caminos separados de buena forma, pero ¡qué difícil es cuando el sentimiento es más fuerte que la razón!
el punto crucial era el llegar a comprender, asimilar y poner en práctica la vuelta de hoja, el dejar ser , el cerrar un capítulo, algo que confieso no saber hacer aún, y que en mi fuero interno trato de aplazar.

"se nota que tú no estás 100% en este lugar, hay un gran porcentaje que sigue estando con ella y no quiere dejar de estarlo, cuando tu realidad es otra...tu realidad es que tú estás acá y tu realidad ya no la incluye a ella, mientras que ella está en otra realidad completamente diferente, en Brasil y sin tí".

rayos. esa frase, con todo lo simple que era me descolocó. es muy básico, pero cuando hablamos de realidad muchas veces entran en conflicto los hechos concretos con la idealización. mi realidad, como la veía ella, era muy diferente a la que yo veía (o sigo viendo).

el problema es que ya otras veces esa realidad ha sido relativa...aún recuerdo cuando después de nuestro primer alejamiento hace ya varios años, nuestras realidades concretas eran tan distantes, pero a pesar de eso nunca pude sacarte de mi cabeza. recuerdo cuando te quedaste con mi polera negra y la secuestraste por mas de un año y te la pedí de vuelta en el trip de pelluhue...¿creías que te la pedí sólo por recuperarla y dejarte sin ese "recuerdo" ? pues no, te la pedí de vuelta porque era la única forma de tener algo tuyo, con tu olor, cerca mio.

recuerdo cuando muchas veces iba caminando por la calle solo, pensando en cualquier tontera cuando de pronto recordaba tu olor, la textura de tu piel, el sabor de tus labios o cualquier cosa que me dejaba marcando ocupado largo rato. en ese entoces nuestras realidades ya estaban a años luz, pero nunca pude sacarte del todo.

y ese es uno de mis grandes miedos. que este amor termine por ser algo tan grande e inconcluso que no pueda dejarlo pasar en mi vida. que terminemos siendo como carrie y mr.big que nunca pueden olvidarse y terminan siendo fantasmas de sus vidas, apareciendo para avivar cenizas presumiblemente extintas pero que a todas luces se rehúsan a aceptar que un simple adiós basta para alejar a dos personas que pese a todo se aman.

si, nuestras realidades son distintas y nos seguirán alejando cada día más, pero no se si eso bastará para eliminar de plano esa realidad alterna que me hace seguir pensando en tí. dicen que eso lo da el tiempo, pero tengo mis dudas...ya hace años traté incluso de llegar a odiarte para sacarte de mi vida, pero no me fue posible. y eso que en ese entonces no había sentido ni el 5% del amor que llegué a sentir por tí.
seguramente alguien dirá que es necesario despabilar y aceptar la realidad tal como es. en parte eso fue el consejo del viernes...wake up and smell the coffee como dirian en las películas.

a vecesz uno no quiere despertar. ¿es válido?

take it

Didn't I make you feel like you were the only woman, well yeah,
An' didn't I give you nearly everything that a man possibly can ?
Honey, you know I did!
And each time I tell myself that I, well I think I've had enough,
But I'm gonna show you, baby, that a man can be tough.

I want you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take another little piece of my heart now, baby, (break a..)
Break another little bit of my heart now, darling, yeah. (have a..)
Hey! Have another little piece of my heart now, baby, yeah.
You know you got it if it makes you feel good,
Oh yes indeed.

You're out on the streets looking good, and baby,
Deep down in your heart I guess you know that it ain't right,
Never never never never never never never hear me when I cry at night.
Baby, I cry all the time!
And each time I tell myself that I, well I can't stand the pain,
But when you hold me in your arms, I'll sing it once again.

I'll say come on, come on, come on, come on, yeah take it!
Take another little piece of my heart now, baby. (break a..)
Break another little bit of my heart now, darling, yeah, (come on…)
Have another little piece of my heart now, baby, yeah.
Well, You know you got it, child, if it makes you feel good



I need you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take another little piece of my heart now, baby. (break a…)
Break another little bit of my heart, darling, yeah. (have a)
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it (waaaaahhh)
Take a…Take another little piece of my heart now, baby. (break a…)
Break another little bit of my heart, and darling, yeah yeah (have a)
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it, child, if it makes you feel good

ahhhrghhh

cada vez que me propongo no escribirte mas termino olvidando lo prometido, y tu ya sabes que me gustaría hacerte fácil las cosas y dejarte dar vuelta la hoja y segui con tu vida, y en parte es por eso que esto lo hagao acá y no te mando correos, pero aún así me cuesta , mas bien no puedo dejar de pensar en tí.

hoy después de mucho pero mucho tiempo estoy enfermo. me siento mal y sólo me levanté un rato para escribirte, para sentirte al menos con unas letras a la distancia. que mas quisiera que estuvieras acá conmmigo cuidandome, acompañandome, haciendome cariño que tanta falta me hace..por unas caricias tuyas daría un ojo, pequeña.

todos estos meses no han servido para más que demostrarme cuánto me haces falta y lo grande que era (y es) mi amor por tí. si tan sólo las cosas fueran distintas.

me haces falta.