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¿como pasa el tiempo, no? recuerdo como si fuera ayer que eras (sigues siendolo) una pende de apenas 16 años y llegaste a revolucionar mi mundo. ahhh cabra chica, cuantos dolores de cabeza desde ese entonces !

y así y todo, te quedaste para siempre en mi vida. aunque ya no estés aquí conmigo...

hace no mucho recibí tu llamada...no me lo imaginaba, de hecho hasta tenía mis dudas de si llegarían o no las flores...al menos estoy seguro de que no te las esperabas jejeje algo es algo...

me hubiera gustado ver tu cara al recibirlas, de seguro pensaste en mas de algun pretendiente pero bueh..por tu llamada deduzco que no tenías certeza de que fuí yo, así que al menos valió la pena. estuve mucho tiempo dudando se poner una dedicatoria mas sincera, o sea un literal y honesto "te amo", pero de seguro te hubiera caido mal. en fin...

bueno..de seguro estarás carreteando tupido y parejo en brasil, y no te imaginas como me gustaría estar ahí contigo. espero que al menos te hayas acordado un poco de mí en estos días.. :)

un beso a la distancia. t...

tres

hoy pensaba en este dia, en lo que evoca, en lo que pudo ser, en lo que fue, etc, etc. creo, mirando a la distancia, que creamos un cuento lindo, pero usamos un abono muy malo. a fin de cuentas la tierra, los cimientos son lo que dan la base para que las lluvias y sequías no arruinen lo sembrado.

todo el fin de semana sirvió para rememorar aniversarios pasados, me acuerdo del primero, de no saber bien qué regalarte, o mejor dicho de como cumplir tus expectativas de mañosa consentida.. me acordé de todos los momentos increíbles que pasamos y que añoro cada día.

hoy llegué a mi casa con la idea fija de abrir aquel cajón del velador donde guardo ese álbum de fotos que me regalaste aquella vez....pero no pude. me senté en la cama, tomé la manilla y simplemente no pude, no quise. creo que aún no estoy preparado para asumir que esto no volverá a ser nunca más, pero aún así me gusta recordarte a diario con cariño, pero cada día se me hace mas tentadora la idea de obligarme a olvidarte. aunque me mienta descaradamente.

recuerdo vívidamente cuando me decías que yo iba a terminar contigo, que yo sería el que se aburriría....¿que ironías de la vida, no?

hoy serían tres años. hoy es otra cosa, pero el amor sigue intacto.

si, no sabes cuanto tiempo llevo autocensurandome con escribir esa simple pero poderosa palabra en este blog, tal vez para no incomodarte, por no atreverme, por no querer ver como de mis propias manos asoma el sentimiento que mi boca no es capaz de vociferar cuando te veo. No te imaginas que ganas he tenido de decirtelo a los ojos, y abrazarte...cada vez que nos hemos visto he tenido que morderme los labios para no cagarla, para no ahuyentarte y así poder disfrutar de unos minutos extras contigo, como prolongando un adiós ya pauteado.
recuerdo particularmente un minuto cuando buscábamos el regalo de mi madre en el mall, cuando tu estabas viendo una vitrina y yo, detrás tuyo me acerqué lentamente para tan sólo sentir tu aroma, sentir algo de ese calor que tantas veces me abrazó y me cobijó, y yo ahí, con los ojos fijos en la piel de tu cuello, en una mezcla de deseo y ternura que sólo puedo describir como amor, en su mas puro estado.

no te imaginas las ganas que he tenido de estar contigo, ni mucho menos imaginas los sueños e ilusiones que se quebraron para siempre con nuestra separación. pero no es necesario que lo imagines, ni mucho menos que lo dimensiones...sólo me basta con que sepas que te amo y aunque eso ya no sirva de nada a estas alturas, tal vez puedas sentir la tranquilidad de que alguien en este mundo, alguna vez pensó que 3 años eran pocos comparados con todo el tiempo de felicidad que esperaba tener a tu lado.

en media hora más será tu cumpleaños, y aunque no estaré contigo, espero que a la distancia sientas que te deseo lo mejor.

besos, por montones.

:(

y asi de rápido pasaron los días, y cada noche esperé un llamado tuyo, a ver si nos juntabamos aunque fuera un par de horas antes de tu viaje. Estuve varias veces con el teléfono en la mano a punto de llamar, pero ¿que sacaba? obtener otra reacción fría como todas las últimas veces que te llamé.
La verdad me descolocas demasiado; aún no entiendo mucho de todo lo que pasó, sigo sin explicarme la gran mayoría de las cosas, ni tampoco concibo que hayas decidido sacarme así de un sopetón de tu vida...todo es muy raro, y esta vez no te voy a mentir ni voy a omitir, pues a medida que se acerca lo que pudo ser nuestro 3 er aniversario me ha resurgido la pena y no quiero dejar de decirtelo : no puedo dejar de pensar en tí.

Ta l vez si todo esto no huebiera sido tan serio o tan "de verdad" ya hace rato hubiese dado vuelta la hoja, te hubiera olvidado y todo eso, pero no puedo y ya son cerca de 6 meses sin tí y nada vuelve a tener sentido.

Por favor perdona el tono con que escribo esto, de hecho ayer decidí que sí te voy a dejar leer todo esto, no sé con que fin, sólo se que me encantaría que todo hubiera sido diferente, que no hubieras tomado tantas decisiones apresuradas, que hubieras sopesado todo, que hubieras comprendido más, etc, etc.

ya, no quiero mas por hoy y no quiero borrar nada. mañana te vas y me lleno de rabia al saber que estarás un mes lejos y yo extrañandote.

:(

y así comenzó el año

Exactamente a las 00:04 -y sin siquiera haber dado el abrazo de rigor a todos los presentes- te envié un mensaje de texto, con un simple saludo de año nuevo. Como era de suponerse, el mensaje no pudo llegar debido al colapso de redes, pero aún así me quedé mucho rato esperando que lo recibieras, y tras haber puteado bastante a movistar, opté por no enviar otro.

Ya han pasado 13 días de eso, y lo cierto es que intencionalmente he esquivado mis ganas de escribirte, llamarte o incluso de actualizar este blog, pues este comienzo de año fue bastante triste sin tí y eso me pone mal. Bueno, ya se me pasó pero igual me da lata que ya hayan pasado dos semanas y aún no se nada de tí. Como dicen por ahí..."a buen entendedor, pocas palabras".
Si, soy un pésimo entendedor.


Desconozco en que quedaste la última vez que hablamos, cuando "olímpicamente" te corriste de mi invitación , pero cuando te pregunté si nos veríamos antes que te fueras a Brasil me dijiste que sí con una seguridad que me hizo incluso suponer que lo tenías ya presupuestado. Pero ya estamos a 13, y según recuerdo, te vas el jueves. mmm...

No lo sé...todos estos días he pensado mucho en tí, en nosotros...todo parece cuesta arriba y tu distanciamiento no resiste segundas lecturas, pero aún así me cuesta entender, aceptar...sigo preguntandome si en algún momento se te pasará y te darás cuenta, que se yo..

Solo se que este año ya empezó sin tí y no me está gustando.